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22.相比结局 初见真是太美好了

    如果你是为了我好而离开我,那你不如去死。

  可我还是尽量压抑怒火,即使知道你我不再可能我也不那么想伤害你:

  “可是,你欠我的,该怎么还?”

  你态度不变,依旧没有一丝愧疚:

  “所以你还想怎样。”

  我说就这样了。

  “那别说了,我睡觉了,明天还得考试。”

  我知道你现在只考虑自己,是不想再受伤了,毕竟你以前不是这样的。

  可我还是很愤怒,似乎我就没有一点尊严。

  任你伤害我可以认,可是为什么……为什么要和她一起伤害我。

  我生气了。

  “闭嘴。”

  “怎样都难受。”

  “如何?”

  “对我狠点吧,或者把话说开。”

  “你说你讨厌我,恶心我,都比装聋作哑让我好受的多。”

  “真的。”

  已经不记得,是第几次为你哭的这么惨了。

  但我不再舍得删你,因为这是你主动加我的,我没输的太惨,所以还有理由留下。

  我让你删掉了记录,因为不想让她看到,因为她肯定懂我现在的心情。

  再次和你聊天是在微信上了,断断续续的,有一搭没一搭的聊着,感觉还不错。

  后来我和你说,我想剪短发。

  我不想和简星有一丁点相似,那会让我感觉到恶心。

  我等了很久等来你的,剪吧。

  我真的跑去你大哥的理发店里剪了,抱着与你一刀两断的心态。

  你大哥问我真的想好了吗,这么好的头发。

  我说想好了,剪到下巴边。

  我看不清镜子里自己,头发好又怎么样?

  黑长直又怎么样?

  不喜欢就是不喜欢,我想要短发,就现在。

  后来还继续和你聊着天,只是我们都心不在焉,最后你说:“上课时别给我发消息。”

  我隐忍了这么久的委屈终于涌上心头。

  为什么?

  连我在微信里和你说话的资格都要剥夺,我已经这么隐忍了,我们每天都说不上一句话。

  如果可以,你能不能……心疼一下我?

  我再次删了你,最后一句话是:越想越委屈。

  这几天都沉浸在你为她这样对我的阴影中,越想越委屈。

  我……喜欢你很久了。

  可我现在真的要走了,比……很久还要久。

  再次看你资料时,我已进不去你的空间,小号也是,最后我不死心的用小小号,却进去了。

  其实我们不必这样。

  有人说,女生不必要那么坚强,因为男人只看表面,只相信自己所看到的。

  而现在的我没那么多想法了,我就像个垂暮的老人,已对什么都提不起兴趣,如果要我挽回你,我只会说:我还在,一直在,从未走远。

  那天我一个人跑出去吃鸡排,等的时候一直在抖,而且还是控制不住的在抖,不冷,但就是抖。

  我和夏海说,就好像冬天来了,我唯一一件衣服被别人穿走了。

  别人喜欢一个人是靠近,而我是疏远。

  我认为那是情书,简星却告诉我,是检讨书。

  她不和你在一起却说离不开你,你信了,因为她哭了。

  我得到的不过因她而存在的赠品。

  我不想喜欢你,可是我的心选择了你,所以我一直在后退。

  我以为上帝是个垂暮的老人,他会疼惜每一段来之不易的感情。

  我错了。

  他是个调皮的孩子,小手一翻,我们眼里重要的人去到了别人身旁,并且什么都不是了。

  现在翻阅你的留言板可以看到当时的我,我知道你有很多姐姐妹妹,而且关系都很好。

  她们都说她们脾气不好却留下了最真的你。

  我可以毫不带夸张色彩的说,你真的是个很受欢迎,是个很有人气的人。

  所以我有什么呢?我只有少数的朋友和这残破的余生,我该用什么留下你?

  我能用什么留下你?

  我的第六感并没有失灵啊。

  你不会属于我啊。

  那一句我很想你,差一点就说出来了。

  差一点啊,差一点啊。

  我留下了一句:

  “不管以后我们陌生到什么地步,可曾经我是喜欢你的。”

  (完)

22.相比结局 初见真是太美好了

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